ZAZIE EN EL METRO
¿ Quién huele así?
No es posible. No se lavan nunca.
La prensa dice que ni un 11 % de pisos en París tiene lavabo.
No me extraña. Pero pueden lavarse sin éI.
Toda esta gente no se esfuerza mucho.
Supongo que los más guarros de París no eligen venir aquí.
No hay ningún motivo. Los reúne el azar.
No puede suponerse que, quienes esperan en esta estación,
huelan peor que quienes esperan en la estación de yon.
No hay ningún motivo.
Pero en cualquier caso, ¡qué olor!
-¿ Pero qué peste es esa? -Es Barbouze.
Un perfume de Fior.
Debería estar prohibido que nadie apestara así.
¡Jeanne!
¡Hermano!
-Soy Zazie. ¿ Eres mi tío? -Sí.
Soy tu tío.
-Hueles fatal. -Barbouze, de Fior.
¿ Me echas un poco?
Es para hombres.
-Hola hermano. -Hola Jeanne.
-Gracias por ocuparte de la niña. -Quédate tranquila.
Me reuniré aquí con vosotros
pasado mañana, para el tren de las 6:60 horas.
"Natürlich" .
¿ Qué tal tu mujer?
Bien. ¿ Vendrás a vernos?
No tendré tiempo.
Cuando tiene un querido, se olvida de la familia.
Adiós, querida. Adiós Gaby.
Adiós, mamá.
Está pillada.
Vamos, en marcha.
-Tío, ¿ cogemos el metro? -No.
-¿ Cómo que no? -Porque no. Iremos con Charles.
Debo confesar algo que me pesa mucho.
Debería contarlo todo pero no hablaré de mi infancia.
No estoy libre.
¡Ocupado! Espero a un colega.
AIlí está. ¿ Qué les decía?
Hola, pequeña.
Anda, qué feo es su taxi.
Si no quieres...
-Sube. No seas esnob. -Y una mierda esnob.
Muy graciosa tu sobrinita.
¡Vaya!
¡Qué no!
HUELGA
Vamos, vamos.
¡Capullos! Hacerme esto a mí.
-No te Io hacen sóIo a ti. -Me da igual.
Estaba tan contenta de ir en metro. ¡Qué mierda!
Tendrán sus razones.
-¿ Y cuándo terminará la huelga? -No sé. Paso de la política.
-No es por política, es por el pan. -Y Ud., ¿ está de huelga?
Claro, para subir las tarifas.
Deberían bajárselas, con el coche tan feo que tiene.
¡ París, qué bella ciudad!
¡Mira, Zazie!
-El Panteón. -Lo que hay que oír.
-¿No es el Panteón? -No, no Io es.
-Entonces, ¿ qué es? -No sé. Pero no es el Panteón.
-Preguntemos a un peatón. -Son todos idiotas.
Muy cierto.
¡Lo tengo! Tu Panteón es la Madeleine.
Eso pertenece al pasado. No hablemos más.
Pequeña, mira qué bonita arquitectura.
Son los Inválidos.
Estás mal de la cabeza. Eso es el cuartel Reuilly.
Cuando dices esas bobadas ¿ es a propósito
o sin querer?
Es para hacerte reír, niña.
La verdad es que a veces Io hace a propósito y otras no.
¿ Os reís de mí? No sois más que dos viejos idiotas.
-¿ Qué quieres? Es la nueva ola. -¿ La nueva ola?
Bueno, Zazie, si de verdad quieres ver los Inválidos
y la verdadera tumba de Napoleón, te Ilevaré.
No me interesa ese tío con esa chorrada de sombrero.
-¿ Entonces qué te interesa? -Eso, ¿ qué?
¡ El metro!
El metro, el metro. ¡Ahí tienes el metro!
¡ El metro, el metro...! El metro es subterráneo.
-Ese es el aéreo. -Entonces no es el metro.
Te Io explicaré.
A veces sale de la tierra y luego vuelve a meterse.
Bobadas. Nunca dices la verdad.
¡La verdad!
Como si tú supieras Io que es la verdad.
Como si alguien supiera qué es todo eso.
Todo eso es un cuento.
El Panteón, los Inválidos,
el cuartel Reuilly, la Madeleine. Todo un cuento.
¡Qué lástima!
¿ Y eso, qué es?
¿ Eso? No sé.
¡Que muerde!
Vamos, saluda a Mado.
¡Qué guapa es!
¿Te alegras de haber venido a ver al Sr. Turandot?
-Y una mierda... -Vamos, vamos.
¡Vaya!
Sr. Charles, está Ud. muy melancólico.
Y una mierda melancólico.
¡Mierda!
No quiero en mi casa una guarra
que diga esas cochinadas.
Va a pervertir al barrio entero.
En dos días
tendrá tiempo de poner su manita en el trasero de estos viejecitos.
Charla que te charla. No sabes hacer otra cosa.
¡A cenar!
-¡ Un consomé! -No exageremos.
Bueno, pequeña,
¿ estamos cansados? ¿ No tenemos sueño?
¿ Quién?
Pues tú.
¿A qué hora te acostabas allí?
Aquí y allí son dos sitios distintos.
Sí.
¿Dices "sí" como si nada o Io piensas de verdad?
Escucha, Albertine.
¿ Ves cómo son estas mocosas?
Me pregunto por qué las enviamos al colegio.
Yo iré al colegio hasta los 65 años.
-¿Hasta los 65 años? -Sí, como profesora.
Buen oficio. Con buena jubilación.
Y una mierda. No Io digo por la jubilación.
Entonces, ¿ por qué quieres ser profesora?
Para jorobar a las chicas.
A las que tendrán mi edad dentro de 10, 20, 100 ó 1000 años.
Siempre habrá alguien.
Seré mala. Lamerán el suelo.
Se tragarán el borrador. Les clavaré el compás en el culo.
Les daré patadas con mis botas de invierno.
Con espuelas para destrozarles el culete.
Según los periódicos,
eso no es una educación moderna.
Se tiende a la dulzura,
la amabilidad,
la comprensión,
¿No dicen eso los periódicos, Albertine?
Sí. ¿A ti te han pegado en el colegio?
Faltaría más.
Dentro de 20 años ya no habrá profesoras.
Habrán sido sustituidas por el cine,
la tele,
la electrónica,
cosas por el estilo.
Lo leí otro día en el periódico.
¿ Verdad, Albertine?
Sí, es cierto.
Entonces seré astronauta.
-Bien. Hay que ir con los tiempos. -Para jorobar a los marcianos.
-Llegará lejos la niña. -¿ Me Ilevas al cine?
-No puedo, tengo que trabajar. -Podemos ir la tía y yo.
No me gustaría. Ella nunca sale sin mí.
Bueno...
Tienes la piel muy suave.
No ha tardado en dormirse.
-Pero mañana... -Sobre todo que no me despierte.
Las niñas se levantan temprano.
Ya me conoces.
Necesito mis 10 horas de sueño. Es vital.
-Sobre todo porque mañana... -Charla que te charla.
Y una mierda que charlo.
Repite Io que has dicho.
He dicho que una mierda que charlo.
¿ Y qué insinúas con eso, si me permites la pregunta?
Insinúo que no me gusta que la niña
esté aquí.
Que te guste o no te guste
me da igual.
Entre eso y que me rebajes a hablar como tu sobrina
hay poco.
No está permitido ser tan falto de inteligencia como tú.
¿ Entiendes "falto de inteligencia" ?
-¿ Ya estás? -Estoy qué.
-Es repulsivo cómo hablas. -Y eso empieza a irritarme.
No quiero una pequeña así en mi casa.
¿ Cómo?
No quiero a esa niña en mi casa.
Mierda. ¿No se puede dormir aquí?
¿ Pero qué circo es este?
Charla que te charla...
No sabes hacer otra cosa.
Se ha estropeado.
-Te regalaré otra. -Eres muy amable.
Pero que no sea de piel de cerdo.
¿ Qué te gustaría, de piel curtida?
¿De piel de raya?
¿De cuero de Rusia?
¿De lagarto?
¿De cocodrilo?
Es muy cara.
Pero es robusto y chic.
Tu tía es la amabilidad en persona.
¿ A qué ha venido el tabernero?
Es el dueño.
Un dueño excepcional, un colega.
-La amabilidad en persona. -Y una mierda la amabilidad.
-Ha dicho "y una mierda" . -Vete, y no digas cochinadas.
-Pero Io ha dicho ella. -Se chiva. Qué mezquino.
¡Gabriel!
Te dejas el carmín.
¡ Eh, pequeña!
¡ Pequeña!
¡Ven aquí inmediatamente!
¿ Me oyes? Ven aquí.
¿Adónde vas?
Baja de ahí. ¿ Me oyes?
He dicho que bajes inmediatamente.
¡ Pequeña!
¡Socorro, socorro! No quiero ir con ese señor.
¡No conozco a ese señor! Me ha dicho cosas...
No quiero ir con éI. Me dice cosas.
-¿ Qué cosas? -La niña se escapó de casa.
Iba a Ilevarla a su casa.
¿ Qué te ha dicho ese señor malo?
-No me atrevo. -¿ Pero qué quería?
¡No!
¡ Es repugnante!
¿ Pero qué quería?
Nunca Io habría imaginado.
Escuche. Es increíble.
Cuidado que son cerdos algunos.
¿ Qué ha dicho?
No entiendo.
A mi marido, espero que no se le meta en la cabeza...
Digo yo que de dónde habrá sacado eso.
Y yo misma le dije a mi marido: ¿ Quieres que...
No, le respondí yo. Que te den...
Eso es Io que le respondí. Quería...
¡Dios mío!
¡Qué miedo he pasado!
Así aprenderá a no hacerse el sabueso.
-¡ Por Dios! -Pero si aún no está muerto.
¡ Por Dios!
¡Gabriel!
¡La niña se ha largado!
-¿ Se ha largado? -Sí.
-Me tomaban por un sátiro. -Y Io eres.
Ni con los bombardeos pasé tanto miedo.
Yo no pasé miedo. Las bombas inglesas no fueron para mí.
-Les daba la bienvenida. -Yo tampoco tuve miedo.
Y nunca me hicieron ni un rasguño en la cara.
Me divertía ver los fuegos artificiales.
En el blanco, un polvorín por los aires.
La estación fulminada.
La fábrica hecha añicos.
La ciudad en Ilamas. Un espectáculo atronador.
En el fondo, no se vivía mal.
HUELGA
¿ Qué pasa, niña?
¿ Estás muy apenada?
-¿Tan grave es? -Sí, señor.
Pobre niña.
Qué te pasa.
¿Te pegan tus padres?
¿ O has perdido algo y tienes miedo de que te riñan?
Cuéntame todo. No tengas miedo.
Puedes confiar en mí.
-¿ Y por qué debería? -Porque me gustan los niños.
Las niñas pequeñas y los niños pequeños.
-¿ Es un viejo verde? -¡De ninguna manera!
Durante la ocupación, con el mercado negro
me las apañaba bien.
No sé cómo pero siempre acababa con algo:
multas, controles, incautaciones. ¡Qué mala pata!
-Menos mal que heredé una casucha. -Entonces no te quejes.
-¿ Qué es eso? -Un rastrillo.
Ah, sí.
Donde encuentras Rembrandts baratos que luego revendes a un yanqui.
También hay suelas, lavanda, cachorros...
-¿ Y excedentes americanos? -Claro.
Y patatas fritas muy buenas.
-Hechas por la mañana. -Son chulos esos excedentes.
Si quieres,
incluso buenos mejillones.
¿Hay vaqueros
-entre los excedentes americanos? -Claro. Y brújulas.
A mí sóIo me importan los vaqueros.
Podemos mirar.
Nos vamos a hartar de andar.
-¿Tiene vaqueros para la niña? -Claro.
A ver. ¿Dónde están?
Aquí no nos falta de nada. Tengo de todo.
Mira, estos no se desgastan con el uso.
Crecerá y en un año ya no podré ponérselos.
-Para sus hermanos. -No tiene.
-En un año podría. -No bromee con eso.
Su madre está muerta.
Disculpe.
Pero, según tengo entendido,
estos vaqueros vienen de los excedentes americanos.
"Natürlich" .
Sí, sí...
¿ Es que esos yanquis tienen mocosos en el ejército?
¿ Y qué? Hace falta de todo en una guerra.
¿ Y esas? ¿ Cuánto cuestan?
Es un regalo para quien compre unos vaqueros.
MEJILLONES Y PATATAS FRITAS
¿Tienes hambre? ¿ Quieres comer algo?
-¿Mejillones, patatas fritas? -Las dos cosas.
Para mí un "muscadet" .
¡No es posible!
Ud. tarda en beberse el vasito.
Papá ya se habría tragado diez.
-¿Bebe mucho tu papá? -Bebía. Está muerto.
¿Te pusiste muy triste cuando murió?
No tuve tiempo con todo Io que pasó.
¿ Qué pasó?
¡Mis mejillones!
¿ Recuerda a la costurera de Saint Montron?
¿La que partió el cráneo de su marido de un hachazo?
¿ No lee Ud. el periódico?
Deplorable. Y quiere conversar conmigo.
Mamá era la costurera.
Y papá, naturalmente, el marido.
Pero si fue muy sonado.
Mamá trajo expresamente un abogado famoso de París,
un idiota, no como nosotros.
Aún así, consiguió su absolución.
La gente aplaudió a mamá.
Poco faltó para que la sacaran a hombros.
-¿Le interesa? -No especialmente.
Es Ud. un hipócrita.
No ponga esa cara. Le contaré mi historia.
Te escucho.
Ahí va.
Mamá no tragaba a papá y eso le entristecía.
Por Io que empezó a beber. ¿ Me sigue?
-Sí, sí. -Estupendo.
Sigo.
Fue el año pasado.
Un domingo de octubre.
Aún Io recuerdo.
Yo volvía del fútbol.
Papá estaba solo en casa.
Tan solo, que esperaba.
No esperaba nada especial,
sólo esperaba.
Yestaba solo mientras esperaba.
Entonces entré yo. Estaba borracho como una cuba.
Empezó a besarme,
algo normal, siendo éI mi papá.
Entonces se puso a correr detrás de mí, gritando.
Gritaba cosas que yo no entendía, que no eran de mi edad.
Cuando le dije: "Eso jamás" , se fue hacia la puerta,
y la cerró con Ilave. Se la metió en el bolsillo
y empezó a girar los ojos como en el cine.
Fue la bomba.
Me persiguió de nuevo, me alcanzó,
pero se abrió la puerta, pues mamá le había dicho:
"Salgo a comprar espaguetis y chuletas de cerdo" .
Pero no era cierto. Era para engañarle.
Qué listilla, ¿ eh?
Abrió la puerta despacio y entró tranquilamente.
Papá pensaba en otra cosa y mamá Io envió al cielo.
Sin embargo fue absuelta. Dijeron que cuando se tiene
un marido que es un borracho de tal calibre
sóIo cabe liquidarlo. Incluso la felicitaron.
El colmo. ¿No le parece?
-¿No le parece? -Sí. Continúa.
¡Socorro, socorro!
¡No quiero ir con ese señor!
¡No conozco a ese señor!
-Me ha dicho cosas. -¡Ladronzuela!
Mientras estaba de espaldas, me ha robado unos vaqueros.
-Qué mal asunto. -Una guarrada.
¿ Nadie le ha enseñado que la propiedad es sagrada?
¿ Y si te Ilevo a comisaría, a la policía?
Irías a la cárcel.
Apiádese de esta niña.
No es responsable de la mala educación que ha recibido.
El hambre le ha empujado a cometer esa acción.
Por ello no hay que odiarla demasiado.
¿Nunca ha pasado hambre, señor?
¿ Yo pasar hambre? Si soy hijo de beneficencia.
Vámonos. Veremos qué dicen tus padres.
Tío, hay un poli que quiere hablar contigo.
¿Así que Ud. es policía?
Para nada. SóIo soy un pobre feriante.
Me Ilaman Pedro Excedentes.
-No le creas, es un poli. -La pequeña bromea.
No te fíes. Y no hables sin abogado.
Me toma por un idiota. Así son hoy en día.
Ya no hay respeto por los mayores.
Qué tonterías. Prefiero irme.
¿Así es cómo vive de la explotación infantil?
-¿ Yo? -Sí, en flagrante delito.
-La pequeña en el rastrillo. -Pero bueno...
Bueno, ¿ cuáI es su profesión?
-Artista. -Artista.
La pequeña dijo que era vigilante.
A los niños no siempre se les dice la verdad.
¿ Y qué clase de artista?
Bailarina española.
-¿ Entonces...? -Que no.
Actúo vestido de mujer en una discoteca.
Es para hacer reír a la gente, nada más.
Comprenderá que con mi estatura...
Tía, ¿ qué te parecen? ¿A que son bonitos?
-Sí. Se Ilevan ahora. -...homosexualidad.
¿ Qué es un homosexual?
Es un hombre que se pone vaqueros.
Me tomas el pelo.
-¡Quítate eso! -¿ Por qué? Son míos.
-Échalo. -Buena la has hecho. Es un poli.
¿ Y por ser poli hay que temerle?
Es un cerdo. Me ha hecho proposiciones. Iremos al juez.
...que yo les conozco. Les gustan las niñas pequeñas.
Ese poli asqueroso será guillotinado
y yo iré a buscar su cabeza con el cesto...
El amor puede nacer de una mirada.
Nos gustaría obtener también información sobre la señora.
¿ Qué?
¿ Profesión?
Ama de casa.
-¿ En qué consiste? -Consiste, por ejemplo,
en tirar la basura.
Marchando un filete.
Hola.
-¿ Comes con nosotros? -¿No estaba acordado ya?
SóIo te Io recuerdo.
No Io había olvidado.
Digamos que te Io confirmo.
Pero si ya estaba acordado.
Vale, date prisa.
23 MINUTOS DESPUÉS...
-¿ Qué dice ese tipejo? -Nada.
¿Tiene buen apetito?
Sí, come bien.
¿Toma como primero sardinas o ensalada?
Exactamente igual que Ud.
-¿ Y qué bebe? -Tinto.
-¿ Cuánto? -Medio. Y Io ha dejado vacío.
-No. -Sí.
¡ Eh, mi plato! ¿ En qué piensas?
En Charles.
Un hombre serio,
con un oficio.
Un buen oficio. El taxi está muy bien.
La edad perfecta, buena salud,
vales de descuento.
La edad perfecta, buena salud. Corpulento.
Con vales de descuento. Lo tiene todo.
SóIo hay una cosa: es demasiado romántico.
¡Señor Charles!
¿ No tendrá cordones? Acabo de cargarme el mío.
-Está cerrado. -¿No hay cordones en esa caja?
-No se meta en mis asuntos. -¿Me negaría unos cordones?
-Es negar el pan a un hambriento. -No intente ablandarme.
-¡ Poli! ¡Sátiro! -¡ Insultos!
Así me agradece haber devuelto una cría a sus padres.
-¡Vaya padres! -¿ Qué tiene que reprocharles?
-El tío es... -¡No es cierto!
No me puede prohibir ni ordenar nada.
Gabriel es un ciudadano honrado.
Una seductora.
Me cabrea su arrogancia.
-Le repito que Gabriel... -Demuéstremelo.
-No es difícil. Está casado. -Eso no demuestra nada.
Enrique III, por ejemplo, estaba casado.
-¿ Con quién? -Con Louise de Vaudemont.
Se habría sabido si hubiese sido reina de Francia.
Pásame el otro. ¿ Qué haces aquí?
Devolver a un niña perdida a sus padres.
Sí, pero ahora soy yo quien se ha perdido.
Tranquilo. El metro está cerca.
No se trata de eso. Soy yo quien está perdido.
-No Io entiendo. -Pregúnteme y comprenderá.
-Por ejemplo... -Quizá quiera saber mi nombre.
Sí, su nombre.
Muy bien, pues no Io sé.
-¿ Y eso? -Pues así es.
No Io memoricé.
¿Hace falta memorizar su nombre?
¿ Cómo se Ilama Ud.?
-Gridoux. -Entonces ha memorizado su nombre.
¡ Pues claro!
Lo peor de mi caso es que ni siquiera sé si tenía uno.
-¿ Un nombre? -Sí.
-No es posible. -¿ Qué significa "no es posible" ?
-¿ Y su edad, la sabe? -Claro que no.
Es terrible.
Y cuando me preguntan por mi oficio, comprenderá que...
no es con mala intención.
Sí, por supuesto.
Y el metro, ¿sigue por allí?
Por allí, por allá...
¿ Pero están en huelga?
Ah, la huelga...
Están en huelga.
¡Qué chula es la ciudad!
Me pregunto por qué siempre se representa París como una mujer.
"Schpritzki nai ekertch" .
No me habías dicho que hablabas idiomas.
No fue a propósito.
Son cosas que suceden solas. Es el ingenio.
Con los artistas es así.
Ah, París, siempre será París.
Mira Zazie, qué bonito.
El Panteón.
Los Inválidos.
La Nouvelle Eve.
El metro.
¡Dios! Me da vértigo.
-No es tan alto. -Bueno, aún así...
¡Veo su taxi!
¡Mis gafas!
Debo confesar algo que me pesa.
Debería contarlo todo.
Pero no hablaré
de mi infancia ni juventud.
Ni de mi educación, pues no tengo,
ni de mi formación, porque tengo poca.
Sobre este úItimo punto ya está todo dicho.
Paso ahora a mi servicio militar
sobre el que no insistiré.
Soltero desde mi más tierna juventud
la vida me ha hecho Io que soy.
Subir, bajar,
bajar y subir.
Ir y venir. Tanto hace el hombre que acaba por desaparecer.
Un taxi le Ileva
y un ascensor le sube.
No tiene cuidado con la torre ni con el Panteón.
París es una ilusión, Zazie es un sueño,
y toda esta historia es la ilusión de un sueño.
Toda esta historia es la ilusión de un sueño.
Hace veinte años que no subo.
-¿ Cuántos años tiene? -¿ Cuántos me echas?
Bueno, joven no es. ¿25 años?
-Afina más. -No parece demasiado viejo.
-¿ Y tío Gabriel? -32.
-Aparenta más. -No se Io digas, Iloraría.
¿ Por qué? ¿ Porque es homosexual?
¿De dónde has sacado eso?
-Ese hombre se Io decía. -No es cierto.
-Es cierto que le dijo eso. -Pero es cierto Io de Gabriel.
¿ Pero qué quiere decir homosexual?
-¿ Qué se echa perfume? -Bien, Io has entendido.
-No es como para ir a la cárcel. -Claro que no.
-¿ Y Ud. es homosexual? -¿Tengo pinta de marica?
-No, porque es chófer. -Ya ves.
No veo nada de nada. ¿ Y por qué no se ha casado?
No he encontrado a nadie que me guste.
Vaya esnob. Y yo, ¿le gustaría yo?
Eres una cría.
-Algunas se casan con 12. -¿ Yyo te gustaría?
Pues claro que no.
Tienes ideas raras.
Es cierto. ¿De dónde las sacaré?
AIlí...
a Io lejos,
las tumbas se abarrotan de parisinos que existieron
que subieron y bajaron las escaleras,
que fueron y vinieron por las calles.
Que tanto hicieron
que al final desaparecieron.
Les mueve el placer.
Les transporta un coche fúnebre.
La torre se oxida y el Panteón se agrieta
más rápido que los huesos de los muertos.
Y no se disuelven en el humus de la ciudad
impregnada de preocupaciones. Pero yo estoy vivo.
Y aquí se acaba mi saber.
Porque del "taxímano" y de mi sobrina, suspendidos a 300 metros,
y de mi esposa,
la dulce Albertine en su hogar,
no sé nada en este preciso instante.
SóIo sé que están casi muertos porque están ausentes.
Están casi muertos porque están ausentes.
Nada les mueve,
nada les anima,
nada les transporta.
Vamos, "schnell" .
Vaya.
-Hola, Fédor. -¿ Qué haces, Gabriel?
¿ Qué diablos hacen los "gretchens" ?
¿ Quieres que te Ileve a la Sainte Chapelle, esa joya gótica?
-Estoy con Charles. -Adiós.
Adiós Fédor, adiós mis señoritas "gretchens" .
-¡Venga, contésteme! -Esto no son preguntas.
-¿Dónde habíamos empezado? -No estoy hecho para el matrimonio.
¿ Sí?
No todas las mujeres hacen preguntas como yo.
¡Todas las mujeres!
-Eres sóIo una mocosa. -Ya tengo formas.
-Basta de indecencias. -No son indecencias.
-Es la vida. -Pues vaya.
Ud. debe saberlo. En su trabajo se ven cosas raras.
-¿ Qué te hace pensar eso? -Lo leí en el periódico.
Decía que los taxistas veían todo tipo de sexualidad.
Ya vale.
¿ SóIo sabe decir "ya vale" ? Es un inhibido.
Cuénteme sus complejos.
Le asustan las mujeres, ¿no?
Siempre Io mismo, la sexualidad.
Siempre igual, a todas horas.
Asquerosidades y putrefacción. SóIo piensan en eso.
SALIDA
-¿ Dónde vas? -Me largo.
-¿ Y nosotros? -Coge el metro.
No quiero saber nada de esa cría.
¡Charles!
¡Tío!
Yo también quiero un helado.
-¿ Por qué nos vamos ya? -Tengo ensayo a las seis.
-Pues cogemos un taxi. -¡ Un taxi!
Imposible encontrar un taxi un día de huelga.
-¿ Por qué se largó Charles? -Por nada.
-Eso no es una respuesta. -Pues porque sí.
¿ No quieres decírmelo?
Porque le decías cosas que no entendía, que no son de su edad.
Y si te dijera cosas que no comprendieras, ¿ qué harías?
-Prueba. -Si te preguntara
si eres homosexual o no. ¿ Sería propio de tu edad?
-Pobre Charles. -Responde, sí o no.
Cariño, le has hecho daño al señor.
No hay que maltratar a los adultos.
No quiere responder a mis preguntas.
Esa no es una excusa.
Debe evitarse la violencia en las relaciones humanas.
Es absolutamente condenable.
Y una mierda. ¿ Qué hora es?
-Las 16:15, ¿ por qué? -Deje en paz a la niña.
Menudo educador.
Y una mierda.
Basta escucharla hablar. Qué grosera.
Métase en sus asuntos.
Tengo mi teoría sobre la educación.
-¿ CuáI? -Primero, la comprensión.
¿ Y no se responde mi pregunta?
Este juego no tiene gracia.
Sea comprensivo.
Deje ya de ligar con mi tío. Está casado.
Soy muy joven, señorita.
Y además viuda.
¡ Pare!
Mi ensayo.
No voy a Ilegar.
-¿ Vas a contestarme? -¿ Qué quieres que te diga?
-Si es homosexual o no. -¿ ÉI?
-No cabe duda. -Pero bueno.
Albertine.
-Con Ud. no hay quien hable. -Sé amable con la señora.
No se educa evitando las preguntas.
Cierto. Me gustaría saber Io que es.
-¿ Qué? -Un homosexual.
¡Oh, no!
-¡Socorro! -¡AIbertine!
¡AIbertine!
¡Hacerme esto a mí!
¡Socorro! ¡A las secuestradoras!
¿AIbertine?
-¿ Cansado? -¿ Qué hacen?
No, decepcionado.
Agente, acaban de Ilevarse a un hombre apuesto.
-Es mi tío. -¿ Y ella?
Ella da igual.
Tengo coche. ¡A las secuestradoras!
-Es menos tonta de Io que creía. -Gracias, cariño.
-De nada. -Eres muy amable.
-Está bien. -¡Se acabó!
No le hemos pedido nada.
Típico de las mujeres. Si eso no es nada,
las palabras ya no tienen sentido.
-¿ Viene? -Típico de los polis.
Y los polis... son los jueces.
Unos mezquinos.
He visto su cara en alguna parte.
-Me extraña. -¿ Por qué?
Puede que la niña tenga razón.
-Gracias, querida. -De nada.
Qué amable.
-Ya está. -Se burlan de mí.
¡A las secuestradoras!
¡AIlí!
Mire.
¡No es posible!
Un buen agente debería conocer algún truco.
Dentro de la legalidad, claro.
Va a ver de Io que es capaz Trouscaillon.
-Se Ilama Trouscaillon. -Yo me Ilamo Mouaque,
como todo el mundo.
...sepan que los especuladores han afirmado que...
...leyes sobre especulación...
La primera construcción data de 1702 y la última de 1720.
La revolución destruyó la estatua real.
La plaza se llamó entonces...
¡Dios! ¡Mi ensayo!
-Es formidable. -Es un zángano.
¿ No te parece guapo?
Antes era mi tío. ¿ Le gustan todos?
¿ Queda lejos la Sainte Chapelle?
Una joya del arte gótico.
No hablaré de mi formación porque tengo poca.
Sobre este punto está todo dicho.
-Pasaré a mi servicio militar. -Os Ilevamos.
El comandante Fédor Balanovitch les da la bienvenida.
Sobrevolamos el Trocadero, con célebres quesos.
Altitud 5 pies y 11 pulgadas. Velocidad de 6 nudos.
A la izquierda, la Seguridad Social,
culminación de nuestra civilización.
¡AIlí!
Fédor, muévete. No puedo más.
Tomaré otro camino.
¡ Por allí!
¿ Señora, se ha equivocado?
El viento y la brisa nos engañaron.
Llegamos a la Sainte Chapelle, joya del arte gótico.
¡Vamos, que cierran!
-Cada vez me gusta más. -Está tonta.
Resulta un grato placer verla conducir.
¿De verdad?
Hola, Señor Gabriel.
¡ Por fin! El ensayo era a las seis.
Qué atascos. Mi mujer habrá Ilegado con el nuevo traje.
¿ Su mujer? Lo primero que sé.
¡Vamos!
-Hola, Sr. Gabriel. -Ponlo en mi cuenta.
Oiga. ¿ Turandot?
Oiga, oiga.
¿ Turandot?
¿ Oiga?
El número solicitado no existe.
¿ Laverdure?
Pásame a Turandot.
¿ Oiga?
-¿ Oiga? -Es Gabriel.
¿ Sr. Gabriel?
Mado, dile a Albertine...
-No puedo, estoy sola. -Corre, si no hay nadie cierras
y si hay alguien lo echas.
Está Charles. No puedo echarle, me ha pedido matrimonio.
Por fin. Corre, esto urge.
Sí, Sr. Gabriel.
¿ Sí o no?
Sr. Charles, me Io dice como si nada,
sin avisar. Estoy sorprendida. Requiere reflexión.
-¿ Es un no? -Es un sí.
Gabriel, Mado Pies Pequeños y yo,
acabamos de prometernos.
Sí, en matrimonio.
En realidad no cambiará nada.
Salvo que al echar un polvo, será dentro de la legalidad.
Os invito para celebrarlo.
Venid a ver el espectáculo.
Dile a Albertine que se dé prisa con el vestido.
¿ Habéis visto a la pequeña?
Sí, Zazie.
Se está pasando.
-Le voy a largar. -Cárguelo a mi cuenta.
¿Me abandonas así?
¿Me dejas con una vieja loca?
Decías que eras vigilante y bailas en un club.
Atención, un, dos, tres.
Hola, Mado Pies Pequeños.
Hola, Sra. Albertine.
Parece emocionada.
Acabo de comprometerme.
¿ Está embarazada?
De momento no.
Pero nos casamos de todas formas.
Hay que brindar por ello.
No me rechazará una granadina.
Qué bien habla.
Por eso estoy aquí.
-Casi no ha echado nada. -No me fío.
Lo olvidaba.
El Sr. Gabriel dice que se dé prisa con el vestido.
Nos ha invitado esta tarde.
¡ Parad!
¡Mi local se quema!
¡Fuego, fuego!
¡No me Io puedo creer!
¡A su edad!
No puedo, el uniforme se resiste.
Hago locuras.
¿ Y quién no las hace?
Vaya, ¿ estabas ahí?
Sois graciosos el poli y tú.
Para ti. Para otros no.
A la mierda los que no tienen gracia.
Sra. Albertine, tendré que vestirme.
¿ Qué pieles me pongo?
No me la imagino desnuda.
Sra. Albertine.
Estamos entre mujeres, ¿ no?
-¿ Estás sola? -Sí, me doy un paseo.
No son horas para ir sola.
Doy una vuelta esperando a los demás.
-Después iremos a verle bailar. -¿A quién?
-A mi tío. -¿ Ese elefante baila?
Y en tutú.
¿Te molesta si camino contigo? Me siento tan sola.
¿Te molesta si camino contigo?
Sé comprensiva con los mayores. El amor, si supieras...
Cuando Io conozcas, ya verás. Está muy bien.
Si sigue con las guarradas Ilamo a un policía. A otro.
Qué cruel.
Pobre vieja, con un poli. A mi no me gustaría.
Te entiendo, pero las cosas son así. Tu tío...
Deje a mi tío. Está casado.
Mi tía es mejor que usted, ingenua.
Me basta con Trouscaillon.
O me bastará, porque el amor...
¿No sabe hablar de otra cosa?
No.
Pues adiós.
Para la pedida, debe ser blanco.
Con un toque de plata virginal.
Bueno, Io de virginal...
La falda verde y amarilla que le vi
-en el baile del 14 de julio. -Se fijó.
Claro, estaba estupenda.
Qué amable. ¿ Entonces se fija en mí?
Claro.
Porque a mí, me parece usted tan bella.
¿De verdad?
Sí. Es usted muy guapa.
Tiene usted un cuerpazo. Ytanta elegancia.
No exagere.
Sí, es muy guapa.
¿ Por qué no la vemos más?
Me gustaría verla más.
¿ Por qué no la vemos más?
Con la buena salud que tiene, si me Io permite,
y Io bella que es, ¿ por qué?
No me gusta armar líos.
-No hace falta Ilegar a eso... -No insista, querida.
¡Ya verás! ¡Queda Io mejor!
¿ Por qué nos has pedido que vengamos esta noche?
Ud., que corre un tupido velo de ostracismo sobre sus actos.
Tú, que jamás quisiste que viéramos tu arte.
No entendemos el hic del nunc ni el quid del quod.
El taxista se casa.
No me gustan esos bichos.
Vaya al "psitacoanalista" .
Ya intenté analizar mis sueños, son desagradables.
-¿ Con qué sueña? -Con nodrizas.
¡ Un brindis por los novios!
-¿ Está bien, Sr. Gabriel? -Qué nervios.
¡Gabriel, a escena!
"Qué nervios" .
-Le doy miedo, ¿ eh? -Qué va, Sr. Pedro.
-¿ Por qué "Sr. Pedro" ? -Esta mañana se Ilamaba así.
¿ Sí? Lo había olvidado.
¿No me pregunta a qué he venido?
No, no se Io preguntaré.
Es asqueroso.
Tengo varias preguntas que hacerle.
-No responderé. -Debe hacerlo.
Soy el inspector Bertin-Poirée. Mi placa.
Es falsa. Se nota enseguida.
¿Nunca ha visto películas policíacas?
Hay mucho de qué acusarle: no tiene orden de registro,
-violación de la intimidad... -Y quizá otra violación.
-¿ Perdón? -Estoy loco por usted.
Al verla me dije: "Tiene que ser mía" .
Añadí: "Y Io antes posible" .
Soy un impaciente. Soy así.
Estoy colado.
-Se está pasando. -¿ Yo?
Confiese que es un poli falso.
¿ Cree que un poli no puede enamorarse?
La margarita...
Es usted idiota.
Hay polis que no son fuertes.
Pero mi encanto no le dejará...
Creo que mi encanto no le dejará indiferente.
Lo que hay que oír.
Un poco de conversación y mi poder seductor actuará.
-¿ Y si no Io hace? -Me abalanzaré.
Así de claro.
Esta mañana era Zazie.
Zazie...
Mientras que una bella persona como usted...
-¿No estás con los demás? -Me agotan.
Quédate aquí. Voy a por tu maleta.
Soy voluble. Esta mañana era la mocosa provinciana,
a mediodía usted, mi divina.
Después de comer veo una gachí desde arriba, a primera vista.
La baronesa Mouaque, una viuda. Está loca por mí.
En 5 minutos la vida de la baronesa se descabala.
Quizá me encuentre un poco esnob.
No.
¿ No está encantada conmigo, divina Albertine?
No.
¿ Se "vieste" usted?
Inútil, se dice "viste" .
Eso no es verdad, Albertine.
Consulte el diccionario.
Albertine.
Encima intelectual. A ver.
"Vesubio" , "vestilente" ... Son palabras conocidas...
"Vestalante" , "vesubiar" ... Aquí está.
"Tú te vistes, éI se viste" Es verdad.
"Vertido" , "vertedero" , "desvestir" ...
Se conjuga como "vestir" . Se dice "desvístase" .
Preciosa, rápido, ¡desvístase!
¡ En pelotas!
No hay nada como el número de Gabriel en la plaza de París.
La pena es que no se renueve.
Los artistas son así.
Una vez que encuentran algo Io aprovechan al máximo.
Hay que reconocer que todos somos un poco así.
Yo cambio mi repertorio continuamente.
Busca porque no ha encontrado el bueno.
Porque hasta ahora, sus resultados no han sido muy buenos.
No hay más que verle. Tiene una pinta lamentable.
-¿ Incluso con uniforme? -Eso no cambia nada.
El sátiro de esta mañana. ¿ Le reconocen?
-Denos una explicación. -¿ Qué hay de tu bigote?
-Lo dejé en casa. -Déjenle.
-Escándalo nocturno. -Jaleo lunar.
-Alboroto "somnívoro" . -Medianoche de griterío.
Soy poli. Mírenlo.
-Escándalo nocturno. -Jaleo lunar.
-¿ YAIbertine? -Ha desaparecido.
¡Sopa de cebolla!
Afirmo y proclamo ante todos que mi querido Gabriel
es el mejor bailarín de París.
¡Salud!
¡ Por vuestro amor!
Vamos, con Io fea que es, no le costará encontrar a otro.
Sopa de cebolla, "muscadet" , los amigos, esto me gusta,
Io natural, la pureza.
Zazie, ¿no te comes la sopa?
Deje que duerma. Deje que sueñe.
La vieja sigue ahí.
Apiádate de los desgraciados. ¿No, vieja?
Es usted bueno,
no como los niños. No tienen corazón.
¿ Cuándo dejará de dar el coñazo?
Este desecho está sufriendo.
Sí.
Camarero.
¿No les gusta nuestra choucroute?
No les gusta.
Extranjeros que se permiten hablar de cocina.
-¿ Sabe cuánto cuesta? -Yo tomo limonada.
Escasea el "muscadet" . Se Io ha bebido la vieja.
Cosa que no esta nada mal.
Te pasa por no tener clase. Conmigo no Io haría.
Todo el mundo es idiota y usted también.
¡Toma!
¿ El precio? Tenemos buenos precios.
Si no hubiera impuestos...
¡Bravo!
¡Venganza!
Una por Laverdure, otra por Mado.
¡Venganza!
¡Muerte a los polis!
¡Dios ha muerto!
¡Mamá!
¡Vaya!
¡ Por el honor!
¡Sí, soy Aroun Arachide, príncipe de este mundo!
A quien conocisteis y, a veces, mal reconocisteis.
¡Trouscaillon! ¡Mi rey!
Tonto. Yo tenía una buena renta.
Policía barato, golfo "noctinauta" ,
indeciso acosador de viudas y huérfanas,
me gusta aparentar incertidumbre y error.
Ve a acostarte. Yo me la Ilevo.
Ha terminado la huelga.
Y encima es tonto.
Si viene a buscarme,
si insiste, quizá no le rechace.
Pero ya no iré detrás de éI.
-Adiós, Albert. -Adiós, Zazie.
Adiós, señor.
-¿Te Io has pasado bien? -Bueno.
-¿Has ido en metro? -No.
-¿ Y qué has hecho? -Envejecer.
Subtítulos: 36caracteres, Madrid.